Домашнее насилие в семье ( Тест: подвергаетесь ли вы домашнему насилию в семье)

Галина
Автор темы
Аватара
Галина
Автор темы
Репутация: 834 (+836/−2)
Сообщения: 758
Зарегистрирован: 17 октября 2015
С нами: 2 года 11 месяцев

#1 Галина » 18 сентября 2016, 12:59

Зачастую "жертвенную миссию" женщине навязывают укоренившиеся порочные общественные стереотипы вроде "муж - главный кормилец в семье", "жена обязана удовлетворять все сексуальные потребности мужа", "если муж бьет жену - это дела семейные", "женщина сама должна подумать, в чем ее вина", "женщина полноценна только тогда, когда замужем", "детям нужен отец - неважно какой" и т.д.

Важно понять, что эти стереотипы удобны, прежде всего, насильнику.
А удобны ли они для Вас?

ПРедлагаю посмотреть эту схему, единственное, что не удается верно мне выложить этот круг ( разорванный получается см вложение)
Насилие обычно стандартно.
Цикл насилия имеет три фазы:


1. Напряжение - отдельные вспышки оскорблений.
Женщины обычно реагируют спокойно, стараясь разрядить обстановку или пытаются защитить свое положение в семье. Оба партнера могут оправдывать поведение мужчины его реакцией на стресс из-за работы, денег и т.д. С ростом напряжения способности женщины балансировать становятся все слабее. Именно на этой стадии для женщин наиболее необходимо и эффективно найти поддержку и помощь.

2. Острое насилие - всплеск напряжения в самой негативной форме.
Припадки гнева настолько сильны, что обидчик не может отрицать их существование, а женщина не может отвергать, что они имеют на нее сильное влияние. Однако женщина обычно заранее чувствует приближение такой ситуации, и с ее приближением растут страх и депрессия. Но тем не менее острое насилие существует потому, что мужчина выбирает насильственный способ отношений. После этого обычно наступает отрицание серьезности инцидента, обращения в милицию, за медицинской помощью. На этой стадии женщине необходимо помочь осознать, что предугадываемого, ожидаемого акта насилия можно и нужно избежать-уйти из дома, укрыться, позвать на помощь друзей.

3. "Медовый месяц"
В этом периоде мужчина может быть добрым, любящим, виноватым, обещать никогда не повторять насилие или, наоборот, обвинять женщину в том, что это она спровоцировала насилие. В этот период женщина счастлива, верит, что этот человек изменится. Это время, когда женщине труднее всего уйти, но необходимо помнить, что, однажды случившись, насилие, скорее всего, будет продолжаться с постепенным усилением.

Способность пострадавших контролировать ситуацию усиливается как результат понимания этих образцов контролирующего воздействия.
Жертвы не в силе изменить модель насилия.

Многие плохо представляют, что можно отнести к насилию. Попробуй честно ответить на поставленные ниже вопросы, чтобы понять, подвергаешься ли ты домашнему насилию. Осознать проблему - первый шаг к ее решению.

ТЕСТ:
Подвергаюсь ли я домашнему насилию?
Да, если:
· ты боишься своего партнера;
· твой партнер применяет физическую силу, толкает, бьет, душит и.т.п.;
· твой партнер постоянно критикует тебя за внешний вид, приготовление пищи, поведение и т.д.;
· твой партнер оскорбляет, унижает тебя наедине или в присутствии других людей;
· твой партнер запрещает тебе видеться с друзьями или родственниками, контролирует, как и где ты проводишь время;
· твой партнер намеренно повреждает предметы быта, уничтожает твои личные вещи и предметы которые тебе дороги;
· твой партнер оказывает на тебя психологическое давление, угрожает тебе;
· твой муж/партнер заставляет тебя вступать в интимные отношения против твоей воли или в неприемлемой для тебя форме;
· твой партнер полностью контролирует твои доходы и расходы;
· твой муж/партнер шантажирует тебя разрывом отношений, если ты не выполняешь его условия: например родить ребенка или, наоборот, сделать аборт;
· твой муж/партнер угрожает отобрать у тебя детей;
твой муж/партнер угрожает лишить тебя совместно нажитого имущества, выгнать из квартиры.

Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, ответьте самой себе на следующие вопросы:
1. Были ли ваши отношения с этим человеком такими с самого начала?
2. Что удерживает вас в этих отношениях?
3. Были ли у вас до этого отношения, которые развивались по такому же сценарию?
Дело в том, что причины того, что вы оказались в этой неприятной ситуации, могут быть абсолютно разными.

1.ОН ТАК ВЕДЕТ СЕБЯ НЕДАВНО



Если Ваши отношения только недавно стали такими, возможно, дело в каких-то временных трудностях. Если муж грубит, срывается, вы часто стали ссориться, возможно, проблемы или у мужа, или в ваших отношениях. Вот только несколько из возможных объяснений подобного поведения:
У него что-то не ладится на работе. На работе кто-то, с кем он не может быть агрессивным, безумно его раздражает, угнетает. Например, начальник или клиенты. Или в целом психологический климат в коллективе не очень хороший. Но работа есть работа, не всегда там позволяют выразить свои чувства. И вот он срывает зло на домашних.
Он за что-то на вас сильно злится (или обижается, или не может простить). Это может быть какая-то ситуация в прошлом, которую он никак не может забыть. Или в настоящем, но он не может обсудить ее открыто. Из-за того, что он не выражает свои негативные чувства прямо, они проявляются слишком сильно в мелочах - придирках по поводу пригоревшего ужина или незаслуженных резких слов в ваш адрес.
Его не устраивают отношения, причём настолько сильно, что он хотел бы прекратить их. Но сам он не готов взять на себя ответственность за разрыв и своим поведением подталкивает вас к тому, чтобы вы сказали об этом первой. Надеется на то, что, не выдержав такого отношения к себе, вы сами от него уйдёте.
Это только возможные причины. Выяснить, что на самом деле гнетёт именно вашего мужа, можете только вы. В подобных случаях, когда причина агрессивного поведения мужа может быть установлена и устранена, важно наладить открытые, искренние отношения.
Что делать?
Поговорите с мужем. Постарайтесь понять его. Покажите ему, что вы не враг, а друг, готовый вместе с ним решать проблемы. Будьте готовы услышать его откровенность и принять его чувства. Скорее всего, это будет нелегко и для него, и для вас, но чтобы сохранить отношения, нужно открыто говорить о проблемах, а не закрывать на них глаза.

2.ОТНОШЕНИЯ БЫЛИ ТАКИМИ ВСЕГДА

Если же отношения всегда были такими, муж всегда вёл себя властно и обращался с вами не очень хорошо - то приходится признать, что это его личностная особенность, и поделать с этим ничего нельзя. Остаётся другой вопрос: как вы оказались в данной ситуации и почему остаётесь в ней. Властные люди умеют создать вокруг себя такую обстановку, когда всё и все зависят от него - материально, эмоционально. И вы, скорее всего, попались в эту ловушку. Если вы хотите что-то изменить в ситуации, вам придётся самостоятельно выбираться из западни. Это будет нелегко, ведь в том, чтобы чувствовать себя за спиной властного человека «как за каменной стеной» тоже есть свои плюсы, от которых жалко отказываться. Но всё-таки попробуйте: найдите в себе силы и станьте независимой самостоятельной женщиной.
Что делать?
Возьмите пример со звёзд, которые сделали себя сами. Подумайте, как поступила бы в данной ситуации, например, Мадонна. Как бы она себя вела? Как бы ответила? Попробуйте войти в роль и возьмите на вооружение какие-то приёмы. Будьте последовательной, и ваша жизнь понемногу начнёт меняться к лучшему.

3.ПОДОБНЫЕ ОТНОШЕНИЯ БЫЛИ У ВАС В ПРОШЛОМ

Возможно, у вас уже были в прошлом подобные отношения. Сначала он был просто образцовым - дарил цветы, говорил комплименты, окружал вниманием и заботой. Но прошло время, и он превратился в тирана, сделал вашу жизнь невыносимой настолько, что, пролив море слёз, вы всё-таки расстались с ним. Но из всех новых претендентов вы выбрали опять похожего мужчину и опять страдаете от его жестокости. Почему судьба так жестока и подбрасывает вам именно таких мужчин?
Что делать?
Если все ваши отношения с мужчинами развиваются по одному и тому же сценарию - причину стоит искать прежде всего в себе. Бессознательно вы - да, именно вы - выбираете таких мужчин. Возможно, причина кроется в детстве (девочки, выросшие в семьях с суровым отцом, вырастая, склонны искать себе партнёров похожего типа) или в каких-то ваших личностных особенностях. Пока вы не разберётесь в себе, пока не поймёте, для чего и как именно вы выстраиваете подобные отношения, не сможете вырваться из этого заколдованного круга, снова и снова выбирая «не тех» мужчин.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Виолета
Аватара
Виолета
Репутация: 906 (+917/−11)
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 18 ноября 2015
С нами: 2 года 10 месяцев

#2 Виолета » 18 сентября 2016, 18:10

Судя по количеству просмотров, читают многие, но все стесняются написать про себя. Выйти из образа крутых практиков mocking

Неожиданная реакция на статьи, прочитала, стало колбасить. Меня в прошлом очень старались убеждать, что если нет побоев - значит нет насилия. Что виновата сама. dash1 По тесту было в браке 10 пунктов из 12. Родным же было неважно, что муж унижал, что себя теряла как человек. Им главное, чтобы был муж, все равно какой. Ведь если я разведусь, их в нашем маленьком городке (откуда я родом и где они живет) просто уничтожат. Мол я такая плохая, что и со вторым не ужилась. Что такого позора они не вынесут, что ребёнку нужен отец, что потом не выйду замуж и тд. Ах да, в детстве было тоже самое: критика и оскорбления, полный контроль и внушение что без них никто и звать никак. girl_devil

Самое главное было порвать с прошлым, уехать в другой город, начать новую жизнь. Больших трудов стоило после развода убрать в себе комплекс жертвы, работаю до сих пор. Что не убивает, делает сильнее, прошлое мне помогло стать той что я сейчас. Магия и другие практики помогли очень многому, могу постоять за себя. Но судя по реакции прошлое я не совсем отпустила, хотя отомстила и по жизни добилась очень многого. Буду работать дальше. girl_witch


Вернуться в «Психология»

Кто сейчас на форуме (по активности за 180 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 3 гостя